Blagues sur l'alcool

Une fois dans un bar...

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit de Montréal. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?

Le premier répond :
- Je viens d'Alma... Et à Alma, on sait boire.

L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis d'Alma? Et quel age as-tu ?

L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 33 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?

Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Saint-Pierre. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben oui, figure toi, Saint-Pierre aussi ! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouvel ami...

A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman :
- Alors quoi de neuf patron ?

L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

Soudain, dans la rue, un passant s'écroule. Un attroupement se forme aussitôt, et un homme s'écrie :
- Vite!!!...Allez lui chercher un verre d'eau!!
Une dame intervient :
- Mais non!...Portez-lui plutôt un petit verre de cognac!!
Le type qui est à terre, soulève péniblement sa tête et dit :
- C'est...Hic...la dame...hic...qui a raison!

Une horde de buffles va en fait aussi vite que le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les plus faibles.

A peu près de la même manière, le cerveau humain n'est pas plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool - nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise régulière de bière permet, par l'élimination des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude épidémiologique vérifient et valident le lien de causalité entre les beuveries du week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques années après avoir quitté l'école ou l'université et s'être marié, la plupart des ingénieurs ou des chefs de projet ne peuvent plus concurrencer en terme de performances les nouveaux diplômés.

Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur lors de leurs études.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec ! Notre société et notre nation ont besoin de nous à notre meilleur niveau. Il ne faut pas s'empêcher d'avoir la carrière que l'on mérite...

Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse

C'est deux voitures qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture complètement défoncée. Mais là, ils s'aperçoivent qu'ils sont deux amis de très longue date!
- Ben, ça alors! René!!!
- Par exemple, Jean-Claude!!! Comme le monde est petit!
- Ouais... Dis, t'as rien de cassé?
- Bah, nan, et toi?
- Ça va, j'ai rien... juste un peu secoué.
- Bah, normal! J'te comprends ! Tiens, prends donc un verre de cognac! Ça ira mieux après! Pendant ce temps, j'vais essayer de trouver un policier.
- Merci. Ouaaouhh! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t'en prends pas toi?!
- Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j'en prendrai plus tard... après l'alcootest!

C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party.
- Moi, je connais un bordel.
- Allons-y!
- Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les 3 gars se racontent leur soirée:
- Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant.

C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! ...Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bar... Ensuite, je vais boire un autre coup au bar d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi!!

Le guide pour résoudre les problèmes

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu à angle inexact.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et blamez le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert avec les lumières fluorescentes.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche contient des mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou verre appliquée à la mauvaise partie du visage.
La solution: Retirez-vous aux toilettes et pratiquez devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés à un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Confirmez votre adresse avec le barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrir la bouche.

C’est l’histoire d’un gars saoul qui rentre dans un bar. Après quelques temps dans le bar, il trouve tout le monde bien gentil alors il dit au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde!
Le barman sert dons une bière à tout le monde du bar.Une fois que tout le monde a bu sa bière, le gars dit la même chose au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde ici-bas.
(comme ça six fois)
Après la sixième tournée générale, le barman lui demande de payer parce que ça va commencer à lui coûter cher.
- Désolé monsieur mais vous devez me payer!
- Heum.. J’ai pas une cent sur moi!
Le barman sort le gars de son bar à coups de pied dans le derrière. Le lendemain voilà notre homme qui revient encore, évidemment saoul, et dit au barman :
- Une bière pour moi pis une bière pour tout le monde dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que tu viens agressif quand tu boit!

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourré que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination dûe au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

C'est un gars saoul qui se fait arrêter par la police au volant de sa voiture. Le policier s`approche et lui dit:
- Ouais, tu sens la boisson a plein nez.
Le conducteur lui répond alors:
- Ouvre le bouchon de mon réservoir à essence, ça sent le gaz a plein nez mais c'est loin de pouvoir prouver qu'il est plein...

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Quelle est la différence entre un zèbre et une barmaid?
- Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que la barmaid a des trous de cul autour de son bar.

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool est composé essentiellement d'hormones féminines. Ce qui est une découverte somme toute évidente, parce que lorsqu'on a trop bu, on ne raconte que des conneries, et l'on conduit comme des cochons...

Un gars arrive dans un bar avec sa femme et demande :
- Une bière s.v.p.
Il la boit et demande :
- Une autre s.v.p. avant que ça commence.
Le barman lui sert une autre bière. Il la boit encore et demande à nouveau :
- Une autre avant que ça commence
Le même manège se répète 3 ou 4 fois.
En même temps, la femme dit à son mari :
- Chérie, ça fait 5 bières que tu bois, tu crois pas que tu as assez bu?
Et monsieur regarde le barman en disant :
- Et voilà, ça commence!

3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur, c'est parce que je viens de trouver un Tampax et je m'apprètais à me faire une tisane !

J'avais été invité avec ma femme chez des amis, raconte un homme. Ils nous ont fait boire de l'alcool pendant toute la soirée puis ils ont proposé que tous les couples présents procèdent à un échange d'épouses. C'est une chose que je ne referai jamais.
- L'échange des épouses ?
- Non. De trop boire avant. Parce que, ce soir-là, j'étais tellement ivre que je ne me suis même pas rendu compte que je m'étais fait refiler ma propre femme.

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide :
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite.

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide :
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite.

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...