Blagues sur les Blondes

LE CIRQUE...

LE CIRQUE...
Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

Durant une belle journée d'été, une blonde se promène en voiture et fait un léger accident causant des dommages à sa portière passager.

Une fois le rapport de police complété, la blonde demande à l'agent:
-Je fais quoi asteur pour faire réparer ma porte.
Et le policier lui répond:
-Vous n'avez qu'à souffler dans l'embouchure du silencieux en arrière et votre porte va se gonflé et plus rien ne paraîtra.

Donc la blonde va derrière son véhicule et souffle comme une folle dans le silencieux. En même temps une autre blonde passe et lui dit:
-Maudite niaseuse, les gens peuvent bien rire des blondes... Ferme au moin tes vitres quand tu souffles...

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!

VOICI DES GESTES DE TOUS LES JOURS FAITES PAR DES BLONDES...

- Elle m'a appelé pour avoir mon numéro de téléphone
- Elle a passé 20 minutes a regarder la boite de jus parce qu'elle disait «concentré».
- Elle m'a envoyé un fax avec une timbre dessus
- Elle a essayé de noyer un poisson
- Elle a été enfermée dans une épicerie et elle est morte de faim
- Elle a trébuché sur un téléphone sans fil
- Elle a demandé un recu au magasin du dollar
- Elle pensait que Meow Mix était un CD pour chats
- Lorsqu'elle a entendu dire que 90% des crimes arrivent proche de la maison, elle a déménagé
- Lorsqu'elle a manqué le bus 44, elle a pris le bus 22 deux fois.

Recette du mois pour les blondes : Confection de glaçons.

Prend un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles). Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde,arrête! Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.

Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas. Regarde l'heure et inscrit-la sur une petite feuille de papier. Ajoute 6 heures (ou un dodo) et le lendemain, va voir au congélateur.

Suprise! L'eau est dure. On dit que l'eau gelée se nomme glaçon. Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Une blonde rencontre une autre blonde de ses copines :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre age.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre : 22
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer...
- 175 centimètres.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- Vanessa
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre age, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Vanessa... "

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés:
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi .
Holalalalala, j'ai encore raté mon permis.....Qu'est ce qui s'est passé? Je suis arrivée près d'un rond -point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. Et tu t'es trompée de combien de tours?

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.
Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête ...

pas mal comme blague MDR
tu aurais du mettre une blague par jour lol

Que dit une blonde quand elle voit un «Honey Comb» par-terre?
- Ah! une miette de douzaine de beigne!!

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs?
La brunette répond :
- Ah merde! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs?
Et la brunette de répondre :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase pour mettre tes fleurs ?

Savez-vous pourquoi les blondes ont parfois le nombril bleu ?
- Parce que y'a aussi des blonds...

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le Barman lui répond:
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes?

C'est une fois une blonde et une brune qui étaient au 4e trou sur 18 au terrain de golf tout près ce chez-elles.
La brune s'instale sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds. Immédiatement après, elle baisse ses pantalons et commence à se frotter la vulve.
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la blonde frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et baisse à nouveau ses pantalond et recommence à se frotter la vulve.
La brune lui dit:
- Pourquoi tu te joues dans la vulve après chaque coup de départ?
- Ben, t'as pas vue l'affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit: «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé»

Deux bonnes amies se promenent dans un parc public (une brune et une blonde), la brune dit à la blonde:
- Oh! un pigeon mort...
Son amie blonde scrute le ciel en s'exclament:
- Où çà!, où ça!

Trois blondes arrivent au paradis. Saint-Pierre demande à la première:
- Explique-moi en tes mots, la fête de Pâques.
La première répond:
- Est-ce que c'est quand on fait le porte a porte et qu'on demande des bonbons?
- Non, dit Saint-Pierre, va-t-en dans le purgatoire.
Il pose ensuite la même question a la deuxième.
- Est-ce que c'est lorsque qu'on décore un sapin et on se donne des cadeaux?
- Ben non, dit le Saint exaspéré, va-t-en au purgatoire.
Même question a la troisième:
- Est-ce que c'est lorsque on a pris un homme, on l'a crucifié sur une croix, il est mort, ont l'a enfermé dans une grotte, qu'il est ressorti, a vu son ombre et est retourné dans la grotte?

Lorsqu'une rousse revient chez elle et qu'elle lance son chapeau a la patère et qu'il reste accroché: elle a passé une bonne journée.

Lorsqu'une brune revient chez elle et qu'elle lance son trouseau de clés a l'accroche clé et qu'il reste accroché: elle a passé une bonne journée.

Lorsqu'une blonde revient chez elle et qu'elle lance ses sous-vêtement au plafond et qu'ils restent accrochés: elle a passé une bonne journée.

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton chum, là, qui achète des fleurs...?
La brunette répond:
- Ah merde!!! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde surprise:
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs...?
Et la brunette de répondre:
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon chum a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase...?